Os Coen ganharam Óscares com um filme pesado, No Country For Old Men, pouco parvo. Estava habituado aos filmes pouco sérios deles. O registo de comédia parva (muito parva, na minha opinião) sempre me agradou. Arizona Junior. The Big Lebowsky. Fargo…
Agora voltam com mais um filme parvo, Burn After Reading, a avaliar pelo trailer…
Ainda bem! Bem hajam os Coen. Bem hajam os Parvos!
Estou babada. Acabei de descobrir que há um gajo, no meio dos gajos todos, que finalmente me dá o valor que mereço. Para que saibam, eu sou “a senhora da carne boa”. Assim é que é! Vou de férias mais feliz. Ainda há gajos inteligentes, e só vos digo que este tem futuro. Tomem lá, seus parvos. Até para a semana.
Tem problemas de timidez e ansiedade? “Dica Parva” dá-lhe 10 conselhos simples para o dia-a-dia que ajudarão a libertar-se desse problema:
1) Lave os dentes com escova de dureza média em vez de escova macia. Evite, de igual modo, o piaçaba.
2) Beba, no mínimo, dois copos de água por dia. Beba apenas a água. Deixe os copos em paz.
3) Faça exercício fisico pelo menos 2 vezes por semana durante 30 minutos. Mudar de posição no sofá não é considerado exercício físico.
4) Saia e converse com os amigos. A seguir saia do Cybercafé ou da área WiFi e converse com os amigos.
5) Vista roupa alegre. E lavada.
6) Convide amigos para uma patuscada lá em casa. Desligue o computador e vá fazer ou compre a comida. Abra a porta aos amigos.
7) Adopte uma postura descontraída. A seguir endireite os ombros e contraia os músculos faciais de modo a esboçar um sorriso.
8 ) Articule mais de 30 palavras por hora na presença de alguém
9) Dispa-se de preconceitos e vá á praia. Com roupa de praia.
10) Seja arrojado e faça desportos radicais, pois estes libertam o espírito e injectam adrenalina no sangue, o que lhe reduz fortemente a ansiedade e timidez. “Salto de Ramo de Àrvore com Nó Corrediço no Pescoço” não é considerado desporto radical.
Chamar casa a uma “VW Pão-de-Forma” não é habitual nem costuma augurar nada de bom, mas se esta não tem motor e encontra-se atascada num pequeno areal junto ao mar, tendo três palmeiras como sombra e uma fogueirinha à volta da qual temos algo onde nos encostarmos… o caso já inunda o “imaginário idílico” de muitos de nós!
Um pequeno estendal de roupa dá o toque doméstico que faltava á coisa.
Dentro da referida VW está uma marquesa com animações de massagens… que serve de cama para as noites mais frescas, pois então!
É este o local do universo paralelovirtualosecondolaiviano onde melhor tenho estado nos últimos tempos.
Apetece-me chamar “casa” á Volkswagen das Massagens…
A “minha” Volkswagen das Massagens!
Quem é que ainda não teve, em maior ou menor extensão, um problema de unha encravada?
Aviso: Leia atentamente as seguintes instruções antes de começar o tratamento. Se conseguir ler até ao fim e, mesmo assim, quiser fazer o tratamento, então é porque merece.
1) Comece por lavar o dedo com uma solução de amolecimento composta por 1/3 de água de rosas, 1/3 de aguarrás, 1/3 de diluente sintético e, finalmente, 1/3.
Tenha em atenção que este último serve para rezar para que não fique sem dedo ao mergulhá-lo na solução dos outros 3/3.
Atenção! Em caso algum adicione o último 1/3 aos restantes 3/3 no recipiente usado para o efeito!
Existem estudos na bibliografia disponível que apontam para a grande utilidade das soluções de 4/3.
2) Mergulhe o dedo afectado por períodos de 3 minutos e intervalos de 10 segundos durante 1 hora. Se não der um número de mergulhos e intervalos inteiro, não se preocupe, o resto não tem de ser zero.
Sopre fortemente a zona da unha. Vai ver que alivia.
3) Após a fase de amolecimento, procure uma turquês na gaveta da bancada da garagem. Se não estiver lá, procure no armário alto do canto da arrecadação, na prateleira do sotão, na caixa de ferramentas da dispensa ou, em último recurso, no copo da escova de dentes.
4) Utilize a turquês parcimoniosamente. É um instrumento muito belo e apreciar as suas formas fá-lo-á esquecer as dores provocadas pelo arrancamento.
5) A unha está finalmente desencravada. Limpe o sangue com o resto da solução 3/3. Não se esqueça de utilizar o outro 1/3 enquanto o faz.
Amen.
Não, ainda nao tenho tatto igual à da boneca, nem me está a nascer a cauda nem as orelhas, mas hoje fiquei a olhar fixamente para comida de gatos enquanto a minha formanda atendia uma cliente… isto está a ficar estranho… qualquer dia ponho a lamber-me o pelo…
É tão parvo, não é????
Confesso que fiquei apreensivo quando o meu “Pequeno” me declarou gostar do “Corpo do Mano”, especialmente porque é filho único… acho eu! Mais tarde descansei quando, em plena FNAC, ele voltou a gritar-me: “Olha pai! O Corpo do Mano! Compras-me o livro do Corpo do Mano? Compras?”. O livro tinha na capa um corte longitudinal do aparelho digestivo e mais alguns esquemas com artérias e veias, ossos e músculos…
A esta posso juntar:
- o “Filme do Ping Pong”, referindo-se ao remake de Peter Jackson sobre o famoso gorila gigante
- o “Filme do Gato Phil”, referindo-se, como não podia deixar de ser, ao não menos famoso gato côr-de-laranja que gosta de lasagna
- os “Doentes da Floresta”, aquelas pequenas criaturas de orelhas pontiagudas, ou
- os “Gatos Borralheiros”, referindo-se ao quarteto de humoristas portugueses.
As crianças têm destas coisas. Os adultos também. Há quem diga que:
- “o corpo teve de ser exonerado 2 meses depois do enterro”
- “o vinho da Adega Comprativa de Reguengos é bom”
- “não tinha dinheiro e tive de alugar umas Águas Frutadas“
- “a Àrvore Ginecológica da sua família é enorme”
- “o que quis dizer está Entre Ásperas“
- “aí é que está o Basílio da questão!”
- “o fulano foi o bode respiratório de toda aquela trama”
- “tens aí dinheiro destrocado?
- “o tipo de sangue do Paulo é incombatível com o da Ana”
- “Obrigada pela ajuda, estou-lhe internamente agradecida”
- “Limpar a mancha com um bocadinho de linguente“
- “tomar umas escápulas só pode fazer bem à gripe”
Corrigir? Porquê? Não é engraçado? Não se entende perfeitamente o que se quer dizer?
Então?
É parvo?
Já todos sabemos que sou parva e que gosto de fazer fitas. Para além de fazer fitas, gosto de ver fitas. Muito mesmo. O problema é que detesto vê-las sozinha. Recuso-me mesmo a vê-las sozinha e, como tenho um gajo RL para quem cinema é sinónimo de trabalho, há uma série de filmes que ainda não vi.
Ora, em conversa com pessoal tão parvo como eu, cheguei à conclusão que há mais quem goste de fitas. Assim, declaro oficialmente aberta a iniciativa “Sexta-feira dos DVD”, em que me proponho a fazer pipocas para quem me fizer companhia a assistir a um filme. Este evento decorrerá todas as Sextas-feiras às 21.30h desde que existam duas pessoas interessadas (sendo que eu conto como uma). Para mais informaçõs IM in world.
Para quem pensa que me refiro a filmes no SL… Ok, isso seria realmente parvo, mas as pipocas virtuais não têm o mesmo sabor.
Não resisto.
Continuo a bisbilhotar sobre o modo como as pessoas chegam a este Blog.
Fico a saber que há muita gente a tentar tirar pastilha elástica do cabelo e que a “Dica Parva” de há tempos atrás dará, concerteza, uma ajuda preciosa para lhes resolver o problema!
As “almofadas” dos mais variados tipos e as “linhas de força” têm tido muita procura, depois do nosso amigo Fokas ter introduzido tais conceitos neste blog.
Mas, desta vez, o destaque vai para alguém que veio aqui parar escrevendo no motor de busca….. atenção…. e passo a reproduzir:
“como eu vaso para destroir o mundo”
Ora bem, tenho alguma dificuldade em começar. Talvez por partes.
Primeiro, a pessoa quer saber como vaza… é isso? Trata-se de uma evolução do novo acordo ortográfico, em que também já não precisamos dos “Z”. E depois quer, com o produto do vazamento, “destroir o mundo”! Será com a potência do peido ou com o poder corrosivo do cheiro? Sem prejuízo, “destroir” vem do anglicismo “destroyer”, o que faz com esta pessoa esteja ortograficamente avançada no contexto linguístico português, sabendo muito bem o que escreve.
A outra hipótese é que a pessoa quer dizer “como faço para destruir o mundo” e, neste caso, está embriagada. Todos sabemos que o álcool reduz a capacidade de reflexo e enrola a lingua da vítima. Assim, num ataque de fúria, farto da vida que leva, das dívidas que tem, da sociedade em geral, o bêbedo pára junto de um candeeiro, à noite, na rua, cumprimenta-o e prossegue, depois de mais um assobio, qual Vasco Santana:
“Olllhea….lá pá! Tenz lume?……..Nãum?…..(hic)….. tou varlto desta merlda! O munde é uma merrlda!……. (hic)…. tu nã perrlcebezz…. tou varlto….(hic)…. tou…..varlto…… quelrke tudesse lixze!….Olhea lá pá! COMO É QUE EU VASO PARA DESTROIR O MUNDO?”
Para concluir, porque raio este blog pode ser identificado como útil para alguém que procura destruir o mundo?
Vai-se lá perceber o poder do search…
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Sempre quis usar a palavra “acessibilidades” num texto qualquer. Mas nunca consegui. Na verdade, a facilidade com que os políticos e os jornalistas da nossa praça usam esta palavra polissilábica para tudo quanto queira dizer “acessos”, é preocupante. Mas quem sou eu para me armar em linguísta intelectual?
Em caso de dúvida, usa-se esta palavra num blog parvo. Assim tem-se a desculpa necessária em caso de argolada.
Mas passemos ao cerne deste post:
EU QUERO CHEGAR AO BA sem andar ás voltas debaixo de água num vai-vem de seca molhada naquele labirinto subaquático que se situa ali mais ou menos no meio de Portucalis.
Mas que mal fiz eu ao mundo para “aterrar” invariavelmente junto de uma ponte estilo “japonês”, a qual devo ignorar e, precisamente, afundar-me no riacho que passa por baixo da mesma?
Por que raio é que a entrada do BA tem de estar logo ali a seguir á rocha mas cujo portal se esconde atrás da famigerada curva,por entre algas, paredes de areia e peixes deambulantes, o que nos faz seguir invariavelmente pelo corredor errado e acabar por perceber, centenas de metros á frente, que já estamos quase em mar alto?
Que eu saiba, o BA não tem pretensões de exclusividade, secretismo e elitismo que justifiquem tamanha complexidade de “acessibilidades”!
EXIJO uma sinalética como deve ser, sem labirintos nem mergulhos duvidosos ao lado de pontes e um LM que me leve directamente à cota respectiva. Ou então ponham um elevador cá fora com neons bem visiveis “É Aqui Que V. Exa. Deve Entrar Para Chegar Ao BA”
Tenho dito!
 | Elora no Tomem lá! |
 | Ofland no Tomem lá! |
| Ofland no A Volkswagen das Massagen… |
 | Fokas no A Volkswagen das Massagen… |
 | Blue(Angel) no As fitas da Elora |
Elora
Sonya
Winter
Margarita