Amelia

Inesperado título de um filme de Édouard Lock, realizador e coreógrafo dos La La La Human Steps, a companhia de dança que descobri há alguns anos e que passei a seguir com alguma atenção pela originalidade dos movimentos e coreografias algo heterodoxas.

Coloco aqui um excerto que me agarra pela música e pela “simetria”, sem prejuízo de outros, igualmente viciantes.

Para quem gosta, vale a pena vasculhar trabalhos mais antigos e encontrar a estranhamente sensual Louise Lecavalier, aquela que pode muito bem humedecer (ou partir) a espinha ao mais incauto e distraído! 

Água Pelos Tornozelos

Dançar com água pelos tornozelos. No meio de muita água. Assim. Só.

O mote para a 1ª Festa do Clube dos Parvos?

Parvos Outra Vez!

Os Coen ganharam Óscares com um filme pesado, No Country For Old Men, pouco parvo. Estava habituado aos filmes pouco sérios deles. O registo de comédia parva (muito parva, na minha opinião) sempre me agradou. Arizona Junior. The Big Lebowsky. Fargo…

Agora voltam com mais um filme parvo, Burn After Reading, a avaliar pelo trailer…

Ainda bem! Bem hajam os Coen. Bem hajam os Parvos!

(bem hajam? é assim que se diz?)

Tomem lá!

Estou babada. Acabei de descobrir que há um gajo, no meio dos gajos todos, que finalmente me dá o valor que mereço. Para que saibam, eu sou “a senhora da carne boa”. Assim é que é! Vou de férias mais feliz. Ainda há gajos inteligentes, e só vos digo que este tem futuro. Tomem lá, seus parvos. Até para a semana.

Dica Parva – Timidez e Ansiedade

 

Tem problemas de timidez e ansiedade? “Dica Parva” dá-lhe 10 conselhos simples para o dia-a-dia que ajudarão a libertar-se desse problema:

 

1)     Lave os dentes com escova de dureza média em vez de escova macia. Evite, de igual modo, o piaçaba.

 

2)      Beba, no mínimo, dois copos de água por dia. Beba apenas a água. Deixe os copos em paz.

 

3)      Faça exercício fisico pelo menos 2 vezes por semana durante 30 minutos. Mudar de posição no sofá não é considerado exercício físico.

 

4)      Saia e converse com os amigos. A seguir saia do Cybercafé ou da área WiFi e converse com os amigos.

 

5)      Vista roupa alegre. E lavada.

 

6)      Convide amigos para uma patuscada lá em casa. Desligue o computador e vá fazer ou compre a comida. Abra a porta aos amigos.

 

7)      Adopte uma postura descontraída. A seguir endireite os ombros e contraia os músculos faciais de modo a esboçar um sorriso.

 

8 )      Articule mais de 30 palavras por hora na presença de alguém

 

9)      Dispa-se de preconceitos e vá á praia. Com roupa de praia.

 

10) Seja arrojado e faça desportos radicais, pois estes libertam o espírito e injectam adrenalina no sangue, o que lhe reduz fortemente a ansiedade e timidez. “Salto de Ramo de Àrvore com Nó Corrediço no Pescoço” não é considerado desporto radical.

 

A Volkswagen das Massagens

 

Chamar casa a uma “VW Pão-de-Forma” não é habitual nem costuma augurar nada de bom, mas se esta não tem motor e encontra-se atascada num pequeno areal junto ao mar, tendo três palmeiras como sombra e uma fogueirinha à volta da qual temos algo onde nos encostarmos… o caso já inunda o “imaginário idílico” de muitos de nós!

 

Um pequeno estendal de roupa dá o toque doméstico que faltava á coisa.

 

Dentro da referida VW está uma marquesa com animações de massagens… que serve de cama para as noites mais frescas, pois então!

 

 

É este o local do universo paralelovirtualosecondolaiviano onde melhor tenho estado nos últimos tempos.

 

Apetece-me chamar “casa” á Volkswagen das Massagens…

A “minha” Volkswagen das Massagens!

 

Dica Parva – Unha Encravada

Quem é que ainda não teve, em maior ou menor extensão, um problema de unha encravada? 

Aviso: Leia atentamente as seguintes instruções antes de começar o tratamento. Se conseguir ler até ao fim e, mesmo assim, quiser fazer o tratamento, então é porque merece.

 

1) Comece por lavar o dedo com uma solução de amolecimento composta por 1/3 de água de rosas, 1/3 de aguarrás, 1/3 de diluente sintético e, finalmente, 1/3.

Tenha em atenção que este último serve para rezar para que não fique sem dedo  ao mergulhá-lo na solução dos outros 3/3.

Atenção! Em caso algum adicione o último 1/3 aos restantes 3/3 no recipiente usado para o efeito!

Existem estudos na bibliografia disponível que apontam para a grande utilidade das soluções de 4/3.

 

2) Mergulhe o dedo afectado por períodos de 3 minutos e intervalos de 10 segundos durante 1 hora. Se não der um número de mergulhos e intervalos inteiro, não se preocupe, o resto não tem de ser zero.

Sopre fortemente a zona da unha. Vai ver que alivia.

 

3) Após a fase de amolecimento, procure uma turquês na gaveta da bancada da garagem. Se não estiver lá, procure no armário alto do canto da arrecadação, na prateleira do sotão, na caixa de ferramentas da dispensa ou, em último recurso, no copo da escova de dentes.

 

4) Utilize a turquês parcimoniosamente. É um instrumento muito belo e apreciar as suas formas fá-lo-á esquecer as dores provocadas pelo arrancamento.

 

5) A unha está finalmente desencravada. Limpe o sangue com o resto da solução 3/3. Não se esqueça de utilizar o outro 1/3 enquanto o faz.

 

Amen.

 

Vontade quase incontrolável

Não, ainda nao tenho tatto igual à da boneca, nem me está a nascer a cauda nem as orelhas, mas hoje fiquei a olhar fixamente para comida de gatos enquanto a minha formanda atendia uma cliente… isto está a ficar estranho… qualquer dia ponho a lamber-me o pelo…

É tão parvo, não é????

O Corpo do Mano

Confesso que fiquei apreensivo quando o meu “Pequeno” me declarou gostar do “Corpo do Mano”, especialmente porque é filho único… acho eu! Mais tarde descansei quando, em plena FNAC, ele voltou a gritar-me: “Olha pai! O Corpo do Mano! Compras-me o livro do Corpo do Mano? Compras?”. O livro tinha na capa um corte longitudinal do aparelho digestivo e mais alguns esquemas com artérias e veias, ossos e músculos…

A esta posso juntar:

- o “Filme do Ping Pong”, referindo-se ao remake de Peter Jackson sobre o famoso gorila gigante

- o “Filme do Gato Phil”, referindo-se, como não podia deixar de ser, ao não menos famoso gato côr-de-laranja que gosta de lasagna

- os “Doentes da Floresta”, aquelas pequenas criaturas de orelhas pontiagudas, ou

- os “Gatos Borralheiros”, referindo-se ao quarteto de humoristas portugueses.

As crianças têm destas coisas. Os adultos também. Há quem diga que: 

- “o corpo teve de ser exonerado 2 meses depois do enterro”

- “o vinho da Adega Comprativa de Reguengos é bom”

- “não tinha dinheiro e tive de alugar umas Águas Frutadas“

- “a Àrvore Ginecológica da sua família é enorme”

- “o que quis dizer está Entre Ásperas“

- “aí é que está o Basílio da questão!”

- “o fulano foi o bode respiratório de toda aquela trama”

- “tens aí dinheiro destrocado?

- “o tipo de sangue do Paulo é incombatível com o da Ana”

- “Obrigada pela ajuda, estou-lhe internamente agradecida”

- “Limpar a mancha com um bocadinho de linguente“

- “tomar umas escápulas só pode fazer bem à gripe”

Corrigir? Porquê? Não é engraçado? Não se entende perfeitamente o que se quer dizer?

Então?

É parvo?

As fitas da Elora

Já todos sabemos que sou parva e que gosto de fazer fitas. Para além de fazer fitas, gosto de ver fitas. Muito mesmo. O problema é que detesto vê-las sozinha. Recuso-me mesmo a vê-las sozinha e, como tenho um gajo RL para quem cinema é sinónimo de trabalho, há uma série de filmes que ainda não vi.

Ora, em conversa com pessoal tão parvo como eu, cheguei à conclusão que há mais quem goste de fitas. Assim, declaro oficialmente aberta a iniciativa “Sexta-feira dos DVD”, em que me proponho a fazer pipocas para quem me fizer companhia a assistir a um filme. Este evento decorrerá todas as Sextas-feiras às 21.30h desde que existam duas pessoas interessadas (sendo que eu conto como uma). Para mais informaçõs IM in world.

Para quem pensa que me refiro a filmes no SL… Ok, isso seria realmente parvo, mas as pipocas virtuais não têm o mesmo sabor.