O Rei da POP

Hoje recusei-me a ligar o rádio durante o meu caminho do fim de dia. Não sei por quê mas tenho para mim a ideia de se o ligasse levava de chapa com uma musiqueta qualquer do falecido. Não sei porquê mas acho que vamos penar com as musiquetas dele para aí durante um mês.

Dont get me wrong, não estou a dizer que o homem não tinha valor…alguma coisa deve ter feito certa para ter todos os seguidores que tinha. Mas também quem me conhece sabe que não é das minhas preferências, e quem me ouve passar musica tem a perfeita noção que dificilmente o ouvirá nos meus sets.

Mas pronto, ontem morreu o Michael Jackson sim. De acordo com o que dizem muitos entendidos da especialidade, morreu o rei da pop, se bem que eu penso que deve haver por aí muitas pop´s, a avaliar pela quantidade de reis e rainhas de pop que por aí pululam.

Mas ontem também morreu um gaijo que apesar de idolatrado por milhões, não gostava de si próprio, e fez tudo para deixar de ser quem era e se transformar numa qualquer figura andrógena. Consta aliás que que já tinha sido rico, e que já tinha gasto toda a sua fortuna em tratamentos e advogados, mas isso aqui não interessa nada. Da ultima vez que tinha ouvido qualquer coisa acerca disso ouvi que estava a tentar vender os portões do seu rancho Wonderland, para pagar dívidas.

Neste mundo parvo, onde a morte já é negócio e já se vende por antecipação, nem me admirava muito ouvir qualquer coisa do tipo de em vida e para realizar dinheiro para pagar as dividas tivesse autorizado a instalar camaras no seu caixão, para conseguir filmar qual o primeiro verme a morder o cadáver, mumificar o cadáver do verme e vendê-lo em leilão na Sotheby´s, mas claro que isto é só uma ideia parva.

P.S.- Vou tentar transformar-me nalguém importante e pensar no assunto, porque a minha persona virtual, na volta com mais projecção social do que o seu ventriloquo, dificilmente terá os seus pixeis atacados por vermes de caixão.

A Message From Master Yoda

Dôtour Cuasa

 

http://www.acorestube.com/video/2716/E-se-o-Dr-House-fosse-feito-nos-Açores

Com a devida vénia ao Cão com Pulgas, pela dica, e aos Tunalhos, pelas gargalhadas!

Bom fim-de-semana parvo, parvos!!!

Saudações virtuais

Contorcionistas Destemidas

Seja na terra ou na água, elas não temem desafios e aventuras. E qualquer lugar é bom para esticar os ossinhos avatáricos!!!

Saudações virtuais

Quadremos, que a quadra assim o pede

Pedi este manjerico ali emprestado à sereia

Para cada parvo decorar um pouco assim à desgarrada

Com quadras soltas, espalhando verborreia

Misturando loucura com parvoeira descarada.

Demência III

Será que a Tupperware perdeu quota de mercado por ter adoptado uma política de marketing demasiado hermética?

Cocktail de Letras

Uma pessoa que conheci há uns tempos (e que faleceu pouco tempo depois) indignava-se muito com estas coisas. Eu, por vezes, pensava que ela exagerava ao chocar-se frequentemente com erros gramaticais e ortográficos em textos variados que lhe apareciam à frente, tentando corrigi-los com críticas mais ou menos severas.

Hoje, acho que ela tinha razão. Cada vez mais me indigno com textos exageradamente mal elaborados, ainda por cima, públicos.

Nem assinalo aquilo que me choca na receita abaixo porque iria parecer um cocktail de riscos!

Já diria um tal de Pedro nas Reflexões do seu Blog, aqui vai mais uma “pérola”:

Manual para quem sai à noite.

Este manual pode salvar vidas!!!

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!!!

E boas férias pessoal!!!

O Golfe Dói

Têm sido comuns os casos de doenças relacionadas com a prática desportiva, por vezes doenças fulminantes que aniquilam o desportista, surpreendendo a comunidade médica e encorajando a um maior cuidado nos diagnósticos de rotina sobre sintomas aparentemente “normais”.

Hoje, na rubrica Enorme Reportagem do nosso clube, expomos o Golfe como desporto até há pouco tempo imune a esta problemática mas que, após profunda investigação, veio mostrar que existem graves patologias com ele directamente relacionadas.

O Professor Doutor Ofland enumera algumas destas patologias e explica no que consistem e como se revelam:

Parkinson – Síndroma que ocorre quando o jogador começa a tremer após ter dado o número de tacadas comummente esperadas para fazer um buraco.

Ataco Cardíaco – Quando um jogador atinge inadvertidamente o seu próprio peito na sequência de um swing exagerado.

Bolamia – O jogador com este problema começa por enfiar compulsivamente bolas nos bolsos para depois deitá-las fora de uma só vez.

Gangreena – Infecção provocada por bactérias e fungos presentes no solo junto ao buraco que, entretanto, entrou em putterfacção.

Peste Swinga – Epidemia entre a população de jogadores de golfe e que provoca uma forte rigidez lombar.

Gripe Swinga – Variante contemporânea da peste com o mesmo nome, provocada por um vírus recente chamado H18N18

Hiperteeroidismo – Problema ocular em que o jogador fica com a ilusão de que o suporte onde coloca a bola é exageradamente grande.

Stroke – Nome dado a um AVC ocorrido durante um torneio.

Trolleytada – Lesão provocada por um Muligan.

Muligan – Indivíduo que provoca distúrbios nos campos de golfe da Escócia e País de Gales.